milano milano....

Tu, ragazzo/a che hai deciso di lasciare il tuo paesello e trasferirti a Milano...
Ci sono delle cose che devi sapere!
Già, perchè Milano, come ogni metropoli che si rispetti, è una città di matti...ammettiamolo, siamo tutti un po' suonati. Figurati che ci vivo da 23 anni e ancora non ci ho fatto l'abitudine nemmeno io!
Ecco quindi un piccolo prontuario semiserio per non arrivare totalmente impreparati... uomo avvisato....

Anzitutto, siamo sempre di corsa. Sempre! In metro, per strada, in macchina... qualunque sia la destinazione. Siamo sempre di fretta, e se per qualche motivo siamo costretti a rallentare (tipo in tangenziale nord alle 6 di sera), inizia la fiera degli improperi e dello sbuffamento.
Che poi... si sa che alle 6 il traffico è bloccato...non ci vuole una laurea in Scienze della viabilità per capirlo... ergo, sarebbe logico mettersi il cuore in pace e trovarsi un mini hobby per ammazzare il tempo mentre si è in coda, che so...fare gli origami col Tuttocittà o creare dei coprisedili all'uncinetto... E invece no, il Milanese non si rassegna! E sbuffa...e sfanculeggia a destra e a manca...
Quando si è a piedi invece c'è l'andatura "Milano-standard", che non è propriamente una corsa ma nemmeno una caminata rilassata. E' circa sui 5,5 km all'ora credo. Sempre e comunque la stessa velocità, anche se si è in anticipo sull'orario. Anche io faccio così, lo ammetto. Non ce la faccio proprio a diminuire la velocità di crociera, anche se so di essere perfettamente in orario o, cosa rara, in anticipo di qualche minuto. Piuttosto mi faccio 2 maroni così ad aspettare la persona con cui ho appuntamento ma non rallento manco morta, tiè!
Nota bene: ci sono zone (tipo i corridoi della metropolitana) in cui sei OBBLIGATO ad assumere l'andatura standard, pena il travolgimento... chi rallenta è perduto...
L'unica, e sottolineo, l'unica eccezione a questo proposito è costituita dallo shopping: solo ed unicamente se stai facendo shopping in centro sei autorizzato a camminare piano e a fermarti ovunque ti pare. Anzi, dirò di più: sei autorizzato a camminare PIANISSIMO in mezzo al marciapiede (in modo da intralciare la marcia di tutti gli altri poveri derelitti che magari stanno andando a casa o al lavoro, a seconda dell'orario) e a sostare esattamente in mezzo alle balle, proprio in quell'esatto punto strategico in cui impedisci il passaggio, magari ostentando una decina di sacchetti 1,5 x 1 metri di Gucci-Prada-D&G,ecc ecc, giusto per guadagnare qualche silenzioso "vaffanculo" in più...(Non so se ci avete fatto caso, ma le maison sopracitate fanno i sacchetti sempre più grandi...magari compri un solo, misero, piccolo portachiavi Louis Vuitton, ma la commessa ti da comunque un sacchetto di cartone grande come una scrivania dell'Ikea... Bah... Forse hanno capito che per il Milanese tipo "se non ostenti che gusto c'è?" e qui passiamo al punto numero 2...)

Il Milanese OSTENTA. Tutto. Vestiti firmati, macchinoni, vacanze esotiche e serate nei locali fashion... Le cose vanno fatte/comprate per essere mostrate al mondo.
Se fai l'aperitivo nel locale superfigo in cui un Martini in croce costa millanta euro, poi devi come minimo caricare 340 foto su facebook.
(Anzi, mi correggo: vai nel locale fashion PER mettere le foto su fb. Poi per una settimana vai a pranzare alla caritas perchè per 3 martini ti sei fatto fuori stipendio e tredicesima, però puoi dire di esserci stato... Che culo, aggiungerei.... -.-)
Se ti sei comprata l'ultimo modello di borsa di L.Vuitton, al modico prezzo di 1500 euro, poi devi usarla sempre, giorno e notte, per far vedere all'universo che tu ce l'hai...Giuro, ho visto ragazze portarla IN PISCINA!!! Piscina!!!
Oppure, scena tipo in università, soprattutto vicino alle aule di giurisprudenza: ragazza fighetta con camicia, jeans e ballerine, perfettamente truccata e capelli stiratissimi, che porta appesa all'avambraccio 'sta cacchio borsa con dentro libri, quaderni e manuale del Codice Civile. Peso totale stimato: 15 kg! L'avambraccio della tizia sembra quello di Braccio di Ferro, manca solo il tatuaggio a forma di ancora...Ma benedetta ragazza, uno zaino no?? Perchè devi sottoporti a questa sofferenza immane che nemmeno la Santa Inquisizione??? Ah già, devi far vedere la borsa, scema io che non ci ho pensato!
Ora, io se avessi 1500 euro da buttare di sicuro non mi comprerei una borsa (casomai 150!), MA, poniamo la remotissima ipotesi che dopo un brutto trauma cranico e una vittoria al superenalotto(magari non in quest'ordine) decida di comprarmi la sopracitata borsa... vivrei nel TERRORE! "oddio se me la fregano...oddio se si graffia...oddio quel piccione mi è passato a 2 metri, vuoi vedere che me l'ha contaminata!" eh andiamo su!!!

TO BE CONTINUED